已所不欲　勿施于人

9月28日我们怀着无比期待和欣喜的心情，轻快随意的踏上这次计划已久的旅行…
人物：我和狼小；目的地：云南的丽江（玉龙雪山）、大理、昆明；事件：随性而发的行动，以自由自在的生活一次为主要目的，以观光风景为次要目的…
待续……

      好长时间没有更新这块地，闲着，却没有极力要写的东西，对于当初做的一些决定感觉有些后悔，也对目前这个状态感到意乱，好想与世隔绝一段时间，让大脑休息片刻。
      各方面都感觉到很累，一种萎靡心态，像是走进了一种空旷无它物的境地，静谧的让人恐惧，也无助的让人绝望。
      都怀疑自己当初是否认识了事物本身的内容，还是期望值高了点儿？
      想一个哭一场，心里因为难过   各种原因……
      对于这种风平浪静感到不安，什么都不想说也不想做，自己都不清楚这个状态如何去用一个理由来进行解释   表达不畅。

    很长时间都不写博了，好像工作的波澜不惊都消磨的没有了特殊的思想，要说天天写还是能挤出点时间来的，可是这种慵懒的状态让人无所适从。
    谁都想要每天生活的精彩，可是每天要精彩的去生活那是一种向往，总是想把平淡的生活搞出点花样儿来，就算是别扭也想找一找，也许这才能完全体现出我还是一个有心智的人，而不是被这种习惯性的生活弄的麻木了的生活机器。
    天气很差，但已经影响不到我的心情，几乎是谈不上心情，思想上跟植物人一样，虽然有点过激，但就差不多是这种状态。想方设法的去想点花招，找学生谈话？时机还不成熟；找点事做？总是虎半夜凉初透头蛇尾；找人聊天吧？还没有合适的对象；去运动？身体还有点不适……真是让我为难死了。
    想到复习，可以看考研的资料，也可以学习学习教育学，但就是一拖再拖，就像这几天订的报上的一篇文章说：何以现代人对事情总是拖到万不得已的时候才去做？看见里边我也有症状，也是看了下具体分析的原因，我觉得其实并不是完全因为懒惰，而是一种因起拖延习惯的因素太强劲。我们有时候宁愿上网东看看西看看也不愿意马上着手去做手边的工作，总要等到领佳节又重阳导催着要了才开始把积攒的那份能量发挥出来。立即行动看来要被这种坏习惯拖垮了，为什么我们的思想就不能纯净一点儿去专心的做一件事情呢？
    没有办法喽，强迫自己吧，某人说我对自己的要求过于高，我说：我真受不了被甩在后边的感觉，那我还是强迫就强迫，这总是自己找的。

入了教育这一行，就不可避免的要与学生接触，那么光做一名教书的教师还不够，成为班主任后才是真正的深入学生中才体现出育人两字，只有两者结合起来，才是一名完整的教师，而且才实现了一名教师的价值——教书育人。

当初我得到将要被安排为新一届某班的班主任这个消息的时候，心态很是矛盾，是因为如果一旦做了班主任以后，就意味着自由支配的时间大大减少，早上5点半起床晚上22点钟才可以休息，这还只是其次，当然还有一群不知道属于哪些层次的学生需要去面对，去管理，我一名刚上岗的年轻教师能否胜任还是个问题，万一管理不好岂不是对自己的一种沉重打击，还有，与老教师的相处，和其他同事之间的相处，竞争肯定是免不了了。等等这一系列都是一种考验。但不做的话是有很多的空余时间，一星期上十几节课很是清闲，可是首先让信任我的领佳节又重阳导大失所望，其次，对自己来说也许会若有所失，会不会后悔没有满足那种好胜的心理期望。如此看来，矛盾重重，还是咨询一下前辈朋友们的意见，他们有着丰富的人生阅历，有着前瞻的眼光，我相信他们会给我一个很好的提议的。

结果是：带吧，这种经历是对入职成员的一种考验，经受住了，而且还做的比较好的话，那是对自己素质的质的提升。

那我便考虑了半天决定，接下这个任务，自己看似沉重的任务一旦决定下来的时候是如此的轻松，以至于打算用一种阳光向上的心态去接受所有将要面临的困难。

到处求教是第一步了，问了好多以前带过班的模范教师，看有没有一些在对待学生方面特别要注意的问题，有没有一些窍门可以讨教。

结果就是两个字：勤奋。

当然勤奋包含的内容何其多，嘴勤一些？眼勤一些？手勤一些？腿勤一些？其中的经验还是慢慢在实践中去总结去体会比较深切一些。

“理论来源于实践”

现在距去年带班已经快一年的时间了，对于上学期的成绩也做出了评比，被评为模范是对我一年来工作的极大肯定，当初的一切担心经过很多事情后变的轻了很多，这也是对以后工作的激励。

不断进步，不断追求新奇是我的人生态度，为自己喝彩一下。

每个人都在心底留了一块埋葬那种不能言语的痛触的空地，这块地里只适合埋葬不适合种植……

亲人再亲也会有不能一起探讨的话题；朋友再近也会有各自的密秘；恋人再粘也并不是无论何时都可以发泄。因为我们都是独立的个体，只是在茫茫人海中正巧碰到了，而且比陌生人多了许多不言而喻的情感，并不代表就成为了整体，便可以分享或分担任何开心与忧愁。

我将大部分的悲伤都埋进了那块空地，然后用笑容铺在了这块地上做为伪装，时间长了真的可以不用费多大劲儿就可以马上披上这套外衣，或许慢慢的这套外衣会永久附身也就不怕那悲伤装满那空地后被暴露，其实暴露也无所谓，不过是给旁人添一份笑资罢了……但那笑资无论怎么样出现都得不偿失。所以边埋边也就腐烂了罢，那样也会有空余的地方誊出来，以便日后再用……

在QQ上习惯了隐身，原来这种习惯也是可以传染的，每次不想做任何事情的时候，一句话一个安慰便能打发掉，独自立在那儿发着呆，让抑郁沉沦到底，等待另一个自己去救赎，说白了，是自己给自己挖个坑，最终还需要自己去解救。这种状态说起来很可笑，但发生了便也觉得再正常不过。

其实很想一心向着梦前行的，可是心无旁骛对于一个爱幻想的女子来说是一种折磨，本来有着五彩斑斓的梦的，但这个梦悬在空中扯不下来，我仰望着他，泪流满面，奈何不了这终其平凡的一生。

隐身~只在适当的时候出现。

也只给一个能够出现的面目展示给周遭，这样起码会安全很多……

    “好累”两个字道出了现在无论是身还是心的状态，对于这样一种心态显得无所适从。
     对于学生的关怀似乎超出了我的所能，所付出的与现在得到的似乎不太成比例，班上50多个学生，每个孩子都有独特的个性，有极其倔犟的，有特别孤僻的，也有非常开朗的……
     在我认知范围内，如果拿上自己脾气去挑占老师的耐性，显然是一种不尊重的表现，现在就出现这样一个个性强烈的同学摆在了面前，从来没有让学生公然顶撞过，除了气更多的是伤心，从她们一入学到现在有小一年的时间，对于这个学生一直是很看好的，对于她的一些小毛病只是侧面让其改之，大多都容忍着，权当小孩子不懂事，她有她的可爱之处，但现在看来是我错了，一次对她的批评让我意识到，宽容只是建立在有进步的基础上的，如果她没有丝毫的改进那么宽容就是一种放纵。
     也许做出必要惩罚会奏点效吧，我的初衷是让她意识到娇生惯养下的为所欲为是会的所失去的，父母宠着你是因为爱你，同学让着你是因为不想和你计较，但并不是所有的人都会无条件的去容忍你。
     对于这个学生的娇纵不能无视，最起码得让其意识到她伤的是一个老师爱她的心。